Que se pongan todos a trabajar, que buena falta les hace.

Cuando admiramos una casa o un rincón de cualquier pueblo rara vez se nos ocurre mirar hacia arriba y ver qué corona un lugar tan peculiar. Esto se debe a que por norma, lo que veremos será una maraña de antenas y cables que podrían destruir la idílica imagen que acabamos de formarnos. Pero a veces, entre ese caos de los tejados, se puede encontrar alguna pieza de la más rica y variada arquitectura popular de nuestra maravillosa tierra. Las Chimeneas.

*Nota: El estilo propuesto por la autora para cada fotografía es ficticio, por lo que cualquier similitud con la realidad es fortuita y sin premeditación.

Estos días corre por la Red un bulo sobre el aspecto que presentará Marte el próximo día 27 de agosto. Una buena amiga sabiendo cómo me gustan estos temas me la envió inocentemente al correo, contenta y emocionada pensando que me estaba dando una buena noticia. –Zenda mira ¡qué magnífica noticia! ¡Podrás verlo con tu telescopio!- Sintiéndolo mucho le tuve que desmentir la noticia ya que no es cierta.

No sé qué sacará con ello la gente que inventa estas cosas. ¿Lo hacen para gastarnos a todos una broma pesada? ¿Para que ese correo llamativo corra por la Red portando un virus? No lo sé, pero desde luego ningún motivo bueno tendrá. La noticia viene presentada de la siguiente forma:

MUY INTERESANTE

Apúntalo en la Agenda, el calendario o donde sea, vale la pena. El planetario Internacional en Vancouver de la British Columbia, Canadá, ha calculado la órbita de Marte el 27-08-2009. Pero lo más interesante de todo es que esto estaba predicho en un códice Maya encontrado en la pirámide al lado del observatorio estelar en Palenque, en Chiapas, México. Con este cálculo matemático ahora los mayas son considerados como los griegos de América. y orgullo de México. Por lo menos cuatro o cinco generaciones de la humanidad no volveremos a ver este fenómeno natural. Muy poca gente lo sabe por el momento, fue publicado el lunes 11 de mayo 2009.

Háganlo circular:

Comparte esta información. Nadie que esté vivo podrá volverlo a ver.

Independientemente de las faltas de ortografía que contiene y del hecho de que ya se huele el bulo por la forma de anunciarlo, animo a todo el que lea algo así, sea del tema que sea, que no haga caso alguno. Todos los correos que terminan con la frase: Comparte esta información… mándalo a cuantos más amigos mejor…. ó, si no lo envías antes de 5 minutos la mala suerte te perseguirá de por vida… no son de fiar.

Para todos los que estéis interesados en la Astronomía, Marte tuvo su mayor acercamiento a la Tierra en 2003 y en esa ocasión se veía como la estrella más brillante del cielo y de color rojizo. Si Marte se acercara tanto a la Tierra como para que se viera tan sólo la mitad del tamaño de la Luna, su tirón gravitacional haría que las mareas cubriesen buena parte de las costas, los volcanes entrarían en erupción incluidos los extintos, habría terremotos por todo el planeta y hasta es posible que la Luna se saliese de órbita. Así que con todo mi pesar por ser portadora de malas noticias, debo decir que es una burda mentira y que la imaginación de algunos no tiene límite.

Para los que queráis más información aquí tenéis un enlace a la Web de la NASA donde lo explica.

El famoso videojuego Tetris venido de Rusia cumple 25 años. Su inventor, un Ingeniero Ruso llamado Alexey Pajitnov opina que el rotundo éxito del juego aún 25 años después, ha sido gracias a que es sencillo, comprensible y fácilmente exportable a otras tecnologías. Lo que el buen hombre no menciona es que además es adictivo hasta tal punto que es el 2º juego más vendido de la historia según el libro Guinness y ha estado disponible en 75 plataformas. Ya se prepara un campeonato mundial y hay quién a fuerza de encajar las piezas en su cabeza antes de que bajen, lo aplica sin darse cuenta a su vida diaria encajándolo todo en su lugar. Es el llamado Efecto Tetris.

Ejercicio de redacción escrito por un niño y que se conserva en el museo pedagógico de París. El tema propuesto era describir un mamífero y un ave.

“El pájaro del que voy a hablar es el Búho. El Búho no ve de día y de noche es más ciego que un topo. No sé gran cosa del Búho, así que continuaré con otro animal que voy a elegir: La Vaca.

La vaca es un mamífero. Tiene seis lados: el de la derecha, el de la izquierda, el de arriba y el de abajo. El de la parte de atrás tiene un rabo del que cuelga la brocha. Con esta brocha se espantan las moscas para que no caigan en la leche. La cabeza sirve para que le salgan los cuernos y, además, porque la boca tiene que estar en alguna parte. Los cuernos son para combatir con ellos. Por la parte de abajo tiene la leche. Está equipada para que se la pueda ordeñar. Cuando se le ordeña la leche viene y ya no para nunca. ¿Cómo se las arregla la vaca? Nunca he podido comprenderlo, pero cada vez sale con más abundancia.

El Marquesado del Zenete es un valle situado entre dos cordilleras. Por su parte Sur y a lo largo de la costa, las cumbres de Sierra Nevada. Y en paralelo en su parte Norte, la Sierra de Baza. El hecho de que esté flanqueado por estos dos colosos hace que el propio valle sea un lugar elevado, se encuentra a 1.000 m sobre el nivel del mar y ha generado un ecosistema propio.

El lugar es digno de mención. Coronado por blancas cumbres a ambos lados en invierno, el valle se mantiene fresco pero sin nieves, lo que lo convierte en el lugar idóneo para las siembras. Visto desde los pueblos que habitan las laderas de Sierra nevada, diríase que es una alfombra hecha de retales cuadrados de campos de cultivo.

Además de los 10 pueblos que lo forman, algunos enclavados en el propio valle y otros en las laderas de Sierra Nevada, hay que destacar la ciudad de Guadix que es uno de los asentamientos más antiguos de la península Ibérica y que aún conserva la tradición de habitar en cuevas reformadas.

Sólo hace falta subir un poco más a cualquier pueblo de los picos de Sierra Nevada, para tener una visión del cielo nocturno que es difícil de olvidar, o deleitarse con los paisajes en sus rutas de senderismo por las montañas más altas de la Península Ibérica.

VA POR TI APU, Y PARA LOS TUYOS. ¡Sube el volumen de los altavoces, que va con sonido!

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público. Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de 'me estoy meando'.

Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con 'la niña pequeña que no se puede aguantar más' y aprovechan para saltarse ambas la cola ¡con todo el morro! Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.

Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho, (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo está lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro y la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...

Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, sólo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin...

Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg colgando de tu cuello. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza ' ¡¡¡¡ jamás te sientes en un wáter público!!!! ',así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!!

Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que la 'posición' requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico y que ' horror está VACIO y entonces le suplicas al cielo que entre los 5 kg de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio. Y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, sin miramientos o todo el mundo te verá semisentada en el aire con las bragas por la rodilla ¡¡NO!!

Y entonces gritas........... ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!! Mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.

En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, ¡en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano que te estás sujetando bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar.

Y finalmente os explica a vosotros, hombres, por qué nosotras tardamos tanto.