Mientras nuestros ínclitos dirigentes discuten si las clases han de darse en castellano, catalán, gallego, vascuence o en inglés, si hay que ir con velo o sin él, con crucifijo o sin crucifijo y toda una sarta de mamarrachadas, lo que a continuación transcribo es la trsite realidad; me lo contaba un buen amigo profesor él, de un Instituto onubense donde trata de enseñar en un aula de 1º de Eso a niños de 11 ó 12 años, lo dispuesto por tan sabios políticos. Me dice:
“-Los nombres de los alumnos son ficticios para que su ignorancia quede en la intimidad de la clase.
Profe: Bueno chicos, hoy vamos a estudiar el vocabulario de las comidas en inglés. Copiad estas cinco categorías (Las escribo en la pizarra) y escribís en cada columna todas las palabras que os sepáis.
Amanda: ¿En inglés?
Profe: Si, mejor que en ruso, en inglés.
Luis: Profe ¿Cuántas categorías?
Profe: Cinco. Las que hay en la pizarra.
Luis: A mi no me caben
Profe: Prueba a poner la hoja apaisada.
Luis. ¿Qué significa apaisada?
Profe: Horizontal, o sea así (lo indico)
Juan: ¿Qué título ponemos?
Profe: Prueba con “Food” que es el que he escrito en la pizarra.
Fran: ¿puedo hacerlo a lápiz?
Profe: No, no puedes. Ya sabes que en el cuaderno sólo se escribe con bolígrafo.
Jessica: ¿Cómo se dice pepino?
Profe: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros. No el que sepa yo.
Noel: ¿El huevo es una verdura?
Profe: No. No es una verdura
Federico: ¿Qué titulo ponemos?
Profe: Lo he dicho ya dos veces.
Amanda: ¿Se puede poner “rechicken”?
Profe:No. Porque repollo no se dice así en inglés (risas generalizadas)
Nieves: ¿Cómo se dice calamar?
Profe: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros. No el que sepa yo.
Jesús: ¿Hay que escribirlo en el cuaderno?
Profe: Pues a no ser que quieras escribirlo en la mesa.
Ricardo: Profe ¿Pero que hay que hacer?
Profe:¿Pero tú te has lavado las orejas esta mañana?
Nieves:¿Puedo poner zumo en la categoría de postre?
Profe: Mejor ponlo en la de líquidos.
Fran:¿Puedo pòner pollo en la categoría de los postres?
Profe: En este continente no.
Diez minutos más tarde.
Profe: Bueno, ahora vamos a empezar. Levantáis la mano y vais diciendo palabras; yo las escribo en el encerado. Empezamos con las verduras. (Levantan la mano diez alumnos y todos gritan a la vez distintas verduras). Brócoli! Carrots! Salad! Pepination! Eggs!
Profe: He dicho que los huevos no son una verdura. Y por favor, levantad la mano y esperad a que yo os nombre para decir la palabra porque no tengo 10 orejas para entenderos a todos al mismo tiempo. ¡Arturo, no le pases notitas a María que se las leo al resto de la clase!
Arturo:¿Con cual empezamos?
Profe: Con las verduras. Empieza tu Marisol.
Marisol: Es que se me ha olvidado el cuaderno en casa.
Profe: ¿Y que llevas haciendo estos quince minutos, Criatura? A ver, hazlo tú, Pepe.
Pepe: ¿Quién yo?
Profe: Eres el único Pepe que hay en la clase, así que vas a ser tú.
Pepe. Orange.
Profe: La naranja me la pones en fruta por favor
Juan: Profe el otro día oí un chiste verde ¿Puedo contarlo?
Profe:Pues aun que haya “verduras” de por medio no. No puedes contarlo
Maria: ¿Esto cae en el examen?
Profe:Bueno, puede que tengáis suerte y para entonces esté recuperándome de esta clase en un sanatorio mental y por lo tanto no habrá examen.
Todos:¡BIEEEENNN! “
Termina mi buen amigo Pepe diciendo:
¡Y luego dicen que tenemos demasiadas vacaciones! yo te aseguro que con cuatro de estas clases al día, alguno ya estaría pensando si tirarse al tren o al autobús de línea.
