GUIÓN DE UN INCENDIO ANUNCIADO.
CHAPUZAS A DOMICILIO / TOMA 1. / CLAQUETA/¡ACCIÓN!Cayendo la tarde sobre MADRID, sábado, 12 de Febrero de 2005.En algún lugar cercano al Paseo de La Castellana. Planta 16 Despacho del Jefe, En la puerta puede leerse: CAPO DE CAPIS
Una secretaria entra en el despacho del Capo moviendo rítmicamente las caderas, con poderío, segura de sí misma. Se acerca al Jefe que está ensimismado con su ordenador conectado a Internet. En la pantalla del monitor puede verse una página web de la prensa gratuita, QUÉ!.
-Seguro que el lunes somos portada, Conchi.
-Me hace una ilusión, que no veas, Borja Mari. Oye por cierto, que ya han llegado los operarios.
-Diles que pasen, pero antes ven pacá que te doy un muerdo.
El Borja Mari trinca a la Conchi por la cintura, la tumba sobre la mesa del despacho y accede sin más a su entrepierna, (Breve escarceo puesto que el Borja Mari sufre de disfunción eréctil y le cuesta Dios y ayuda ponerse a tono) Primer plano de su mirada, impotente ante el enésimo gatillazo. La Conchi suspira resignada e intenta consolarlo.
-No te preocupes, cariño. Con la pasta que nos van a dar por hacer desaparecer los papeles y toda la documentación de Pifostio S.A, Deleites Sublimes, y Alianzas Inmobiliarias “El Precavido”, te podrás hacer un trasplante de minga con el molde de Nacho Vidal.
(El Borja Mari jadea. Una ligera babilla se desliza por la comisura de los labios. Furioso, con seco ademán, se sube la cremallera de la bragueta)
-Y con lo que nos den por hacer desaparecer el resultado de la auditoría correspondiente a la ONG, Monaguillos sin Fronteras, nos compramos un chalé en la Riviera, Se van a enterar esos capullos. Que pasen los operarios, Conchi.
CHAPUZAS A DOMICILIO / TOMA 2 / CLAQUETA/
¡ACCIÓN!
Entran en escena dos tipos con pinta patibularia, mezcla de Tejero y Carod Rovira. La secretaria los presenta.
-El señor Pepe Gotera y el señor Otilio.
El más enano, con pinta de Carod Rovira se abalanza sobre la mano del Capo intentando besarla con unción
-Tenía ganas de entrevistarme en secreto con usted, ¡Oh, Don,….
El Capo di Capis retira su mano y le arrea un hostión.
-¡Silencio, palurdo! Nada de nombres. Esto es una operación secreta y en ésta auditoría oyen hasta las paredes.
El enano manosea una caja de galletas MaríaŽs y un bote de Red BullŽs
-No se preocupe jefe. Dentro de poco no quedarán ni las paredes, je, je, je,
El otro, con pintas de Tejero, le recrimina.
-¡Otilio! ¡Te sientes, coño! Y deja de manosear las herramientas, que luego pasa lo que pasa y la operación se va al carajo.
El Jefe pega un respingo.
-Eso ni de coña, ¿eh?. Esta noche no admito fallos. Además, nadie os molestará. Estaréis solos en el edificio.
-¿Y los seguratas? – inquiere Pepe Gotera.
-Tranquilos. A esas horas estarán jugando al mús, como de costumbre.
Y ya sabéis que para entrar en el edificio, tendréis que buscaros la vida puesto que no podéis acceder a esta planta por la puerta de entrada principal.
-Eso está chupao, jefe, En el sótano tenemos aparcada la furgoneta con picos, palas, y media docena de rumanos, cinco albano kosovares, un colombiano y un par de moros.
El Jefe pega un segundo respingo.
-¿Rumanos, albano kosovares, colombianos, moracos?,…¿Qué coño de equipo es ese?,…¿una ONG?
-Todo bajo control, jefe. Rumanos y albano kosovares que están cachas, para tirar de pico y pala. Harán un bujero en la pared del sótano
-Se dice butrón, ignorante,.. ¿Y el colombiano y el par de moros?
El enano, solícito y en plan baboso, da las pertinentes explicaciones
-Esos son el equipo de apoyo y avituallamiento, Jefe. El colombiano es el responsable de facilitar unas rayas de coca, y el par de moracos serán los encargados de liarnos un canuto tras otro. Ya sabe, por el stress del operativo. Para aliviar tensiones.
El Jefe se remueve inquieto.
-Demasiada gente al corriente del operativo
-Son muchas plantas, Jefe. Eso de tener que ir chiscando planta a planta con un mechero de pastor por aquello de no dejar rastro, es mucho curro. Y además tenga en cuenta que los rumanos y los kosovares será el equipo que irá planta por planta soltando petardos y alguna traca que otra en plan mascletá. Su nombre en clave es Siluetas Fantasmales.
-Sobre todo no quiero fallos. Que nos os vean a través de las ventanas, que la gente es muy cotilla y en cuanto ven a los bomberos van y empiezan a tirar fotos. No encendáis las luces y al loro con llevaros algún pc. portáti en plan souvenir. Ha de quedar todo destruido, consumido. ¿Estamos?
-A sus órdenes, Jefe. Esto lo arreglamos nosotros de dos patás. Somos profesionales, oiga.
CHAPUZAS A DOMICILIO / TOMA 3 / CLAQUETA/
¡ACCIÓN!
El Jefe recoge sus bártulos y se dirige al ascensor junto a su secretaria..
-Oye Conchi. ¿Estás segura que esta noche está de guardia el mismo Juzgado que lleva los casos de Pifostio S.A, Deleites Sublimes, Monaguillos sin Fronteras y Alianzas Inmobiliarias “El Precavido”?
-Totalmente segura, cariño.
-Cojonudo. A eso le llamo yo, sincronización jurídico-comercial.
La Conchi le observa embelesada.
-Lo que se te escape a ti, pichón mío,…
-Nos vamos Conchi. ¿Has avisado a todo el personal para que deposite en tu despacho todos los pc, portátiles?
-Afirmativo. Todo controlado.
-¿Y los discos duros de los portátiles y del ordenador central?
-A salvo.
La secretaria se levanta la falda. Adosadas a su cintura y en sus partes íntimas lleva prendidas unas bolsas.
-Oye, por cierto, ahora que te veo las bragas. Mejor nos pasamos por El Tajo Inglés y te compro aquel picardías que me pone tan cachondo.
-Ya iremos el lunes, cariño
-¿El lunes? ja, ja, ja ,ja,
-¿Qué te hace tanta gracia, Borja Mari?
-Con un poco de suerte, el lunes, El Tajo Inglés también estará destruido, aniquilado, sepultado bajo el cadáver de este edificio.
-Eres terrible, Borja Mari. Piensas en todo. Tu venganza no tiene límites.
ŽTeniendo en cuenta que los terrenos valen un huevo y que yo estoy metido en el holding inmobiliario que se hará cargo de la reconstrucción de la zona y posterior venta de apartamentos, el negocio es redondo. Pillo cacho a tres bandas. Además, siempre me ha jodido el día de San Valentín y cómo El Tajo Inglés comercializa el día de los enamorados. Son unos buitres.
-¿Vamos a tomar una copa, Borja Mari?
-Ni hablar. Mejor nos vamos a casa que dentro de poco empezará la Cremá y no quiero perdérmela.
¡CORTEN!
