Cocinando con infiernillo
El Centollosigue buscándome las cosquillas. Pero ahora, lejos de hacerlo en su blog, ha decidido hacerlo en los comentarios de los blogs de los compañeros, especialmente en el de un compañerodel que no diré el nombre porque es secreto pero sí diré que tiene lectoras muy guapas, y que está un poco quemado porque mi atletigana injustamente y su athleticno le gana ni a un equipo de zombies desmembrados.
Había decidido que la receta de hoy fuese centollo al ajillo, con patatas al ajillo y salsa ali-oli a granel, pero el único centollo del que disponemos es el Centollo, que no está muy fresco, la verdad, y además esta comunidad necesita de un bloguero que ponga fotos de palomas muertas, reventadas, aplastadas y destripadas.
Así que hoy cocinaremos:Fabada de bote Litoral
Ingredientes:
Comestibles:Una fabada de bote Litoral (se utilizará el contenido, no el continente). Pan (tanto el continente (corteza), como el contenido (miga)).
No comestibles :una cazuela, un fuego, un plato y una cuchara.
Preparación:
Encender el fuego y poner la cazuela sobre él. Abrir la lata de fabada Litoral y verter su contenido en la caz…
Perdonad un momento. ¿Sí?.
- ¿Nos va a enseñar a cocinar un bote de fabada?
- Sí, ¿algún problema al respecto, Joselito?
- ¿Un bote de fabada?.
- Sí. Y no es un bote de fabada, es un bote de fabada Litoral. El Rolls-Royce de las fabadas de bote.
- ¿Vamos a aprender a cocinar un bote de fabada?.
- Que sí. Prosigamos
- Quiero que me devuelvan el dinero de la matrícula.
- ¿Perdona?.
- No me puedo creer que nos vaya a enseñar a calentar un bote de fabada.
- Litoral, fabada Litoral, y sí, esa es la lección de hoy. Prosigamos.
- Quiero que me devuelvan el dinero de la matrícula.
- Vale, que vengan tus padres y se lo doy.
- ¿Qué vengas mis padres?…
- Si.
- Tengo 43 años, no es necesario que vengan mis padres.
- Pues si no hay padres no hay dinero.
- Pero…
- Prosigamos
- Quiero que me devuelvan el dinero de la matrícula.
- Joder, que pesaito… ¿Van a venir tus padres?
- ¡No… coño… que ya tengo 43 años!… además… están de vacaciones en Benidorm
- No hay padres, no hay dinero. Prosigamos.
- Me siento estafado.
- ¡A la puta calle!.
- Pero…
- Seguridad…
- Mierda… otra vez.
Bueno, prosigamos. Abrir la lata de fabada Litoral y verter su contenido en la cazuela. Una vez caliente, que más o menos se sabe porque burbujea, echar todo el contenido de la cazuela en un plato, sentarse en una mesa, y a disfrutar haciendo barquillos con el pan mientras vemos una y otra vez la repetición del gol del Kun Agüero (tras 1500 visionados se consigue apreciar que lo mete con la cabeza, no con la mano) .
