La última incongruencia política. Me refiero a la más reciente de la ristra continua que nos ofrecen nuestros lúcidos y bien dotados políticos, sea cual sea su bando, que parecen dejar el sentido común colgado del perchero cuando salen de casa camino de eso que se atreven a llamar trabajo.

Esta vez le ha tocado a María Dolores de Cospedal, una de las empeñadas en convertir el noble arte del debate y el razonamiento en pro de la sociedad en simple farfulla mutable según convenga (su compañera Soraya y la opositora Pajín son otras de las abanderadas).

Pues dice la letrada (es Licenciada en Derecho) que si a alguien le gustan los toros no asista, pero que no los prohíban. Bien. Bravo. Aplausos. Y yo propongo:

• Si te fastida que te fumen en el cogote, no vayas a los bares.
• Si no quieres abortar, no lo hagas, pero deja que los demás puedan.
• Si no quieres que te secuestren, no vayas a países inseguros o en conflicto.
• Si en tu ciudad abundan los atracos, no salgas a la calle.
• Si estás en contra de la prostitución, no vayas de putas, pero transinge.
• Si no te gustan las drogas, no las consumas, pero deja hacer.
• Si te causa náuseas la lapidación de una mujer, aparta tu mirada.

¿Así sería, no? Se admiten más supuestos.

Estoy a favor del progreso de la humanidad y de la utilización de medios para lograr el progreso de la humanidad tanto como el que más. Celebro la llegada de cada adelanto técnico que ha permitido que un solo hombre no sea explotado o ponga su salud o vida en peligro. Pero creo que una cosa es usar las máquinas para ganar calidad de vida y otra muy distinta que se impongan sistemas que no sólo acaban con puestos de trabajo sino que además terminan con la función de servicio de ciertos negocios y vulneran los derechos del usuario.

Las gasolineras de autoservicio son uno de ellos. Y no me opongo a que se utilice este sistema para, por ejemplo, poder echar gasolina a cualquier hora. Vale, de acuerdo. ¿Pero por qué durante todo el día?

Todo empleo es servil. TODO. Al fin y al cabo, se trabaja para recibir una contraprestación, sea económica, social o personal en forma de satisfacción. Unos lo hacen de cara al público, otros en una cadena de producción y algunos en una oficina consiguiendo resultados. Pero decir que la atención al público es servilismo es un gran ejercicio de demagogia.

Atención al público. Qué gran frase y qué devaluada. Durante años se ha pensado que servir era una especie de rebaja con respecto al prójimo. Un error. Para su ejercicio son necesarias una serie de facultades físicas e intelectuales que muchas veces rozan lo artístico. ¿No lo es la psicología de un barman que te da conversación en un día solitario? ¿O la capacidad de un metre para ayudarte a elegir el mejor plato? ¿Y la asistenta que sabe perfectamente dónde quieres la raya al planchar los pantalones?

Hay en Amsterdam un pub sin camareros. Tiene una barra, sillas, mesas, música, pero no camareros. Tú entras con tus amigos y sacas la cerveza o el gin-tonic de una máquina expendedora. Adiós al "agitado pero no revuelto", a "¿os tomáis la última? Invita la casa", al contacto visual, la complicidad. Yo, desde luego, no iría.

Columnista, miembro de esta comunidad, me dio la idea con su artículo de hacer una gran lista de gasolineras que no son de autoservicio. Porque yo prefiero las estaciones a la vieja usanza: con el trato personalizado, su "buenos días, ¿cuánto le pongo?", el no bajarte del coche porque no te apetece, el "que tenga usted un buen viaje" y sus moneditas de propina.

De momento ya tenemos propuestas desde varias comunidades autónomas (pon la tuya aquí) y medio centenar de personas en nuestro grupo de Facebook (accede aquí). Quizás sea el primer paso para hacer una gran lista de negocios donde progreso no es aplastamiento del empleo en busca del máximo beneficio y en los que se respeta el equilibrio que debe haber en toda sociedad.

El post de columnista me ha dado una idea. Creemos entre todos una gran lista para saber qué gasolineras no son de autoservicio y sirven el combustible personas de carne y hueso.

- Porque te hacen llegar al trabajo o a una cita oliendo a queroseno.
- Porque han destruido miles de puestos de trabajo.
- Porque forman grandes colas mientras los de delante piden que les abran el surtidor, vuelven, van a pagar y se van.
- Porque el gatillo automático casi nunca funciona.
- Porque los guantes protectores de plástico que te dan no sirven para nada.
- Y, lo más importante, porque te cobran exactamente lo mismo echándotela tú que teniendo dependientes... ¡No a las gasolineras de autoservicio!

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Es cierto que todavía no ha hecho nada, que gran parte de sus políticas son meras intenciones y que hace sólo unos meses que ha llegado a la presidencia de la primera potencia mundial. Pero es precisamente su forma de aterrizar la que le ha valido a Barack Obama el importante galardón que supone el Premio Nobel de la Paz "por estimular el desarme nuclear, sus extraordinarios esfuerzos por reforzar la diplomacia internacional y la cooperación entre pueblos". En un mundo y un país, el suyo, en el que primaba el tono apocalíptico en los discursos del anterior inquilino de la Casa Blanca su programa ha supuesto un soplo de aire fresco que ha contagiado y llenado de esperanza a decenas de millones de personas hastiadas de la falta de sentido común de sus dirigentes. Tiene mucho por hacer, sin duda, pero con esto el Comité Nobel Noruego da una espaldarazo a su figura sumándose a su causa. Ojalá entre todos lo consigamos.

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Alonso casa con Ferrari. No sólo en términos contractuales, algo que ya está cerrado por los próximos tres años. Me refiero a la grata acogida que ha tenido la noticia entre los aficionados de la escudería del cavallino rampante, donde el amor por el fabricante de Módena es una religión en toda 'la bota'.

Es la Emilia Romagna una región trabajadora, desarrollada industrialmente y de ciudades con cierto toque centro europeo sin perder el carácter jovial y abierto del prototipo latino. Pensándolo bien, pasear por las calles de Maranello o la vecina Parma no es muy distinto de hacerlo por Oviedo o localidades del entorno.

Quizás por eso las reacciones en los foros, principalmente en el de La Gazzetta dello Sport, son mayoritariamente positivas. "Alonso es un digno heredero de Schumi"; "ya era hora de que 'la rossa' se decidiera por un verdadero número uno" o "el carácter español de Alonso es a lo mejor que puede aspirar Ferrari a falta de un italiano de mejor nivel" son algunas de las opiniones de los miles de tifosi que en cuestión de minutos se han lanzado a la Red.

Está por ver qué resultado tendrá en la pista, pero esta unión ya ha hecho equipo desde el primero minuto: Italia es alonsista y España es ferrarista.

Prestos a seguir con la política propagandística de acoso y derribo heredada del más beligerante partido republicano durante el gobierno de Clinton, esa que llevó a George Bush al poder, el Partido Popular sigue con su estrategia de disparar a todo lo que se menea. Un maníqueo ejercicio de story telling (el número uno ha cambiado ahora a su niña por el niño de '"los chuches, así, en masculino) que ni propone alternativas ni ofrece planes paralelos a una política gubernamental más que cuestionable, pero que pone en duda hasta los cimientos más intocables de cualquier Estado de derecho y democrático que se precie hasta el punto de provocar serias disidencias entre sus militantes.

Como no podía ser de otra forma, la plana mayor de la oposición ha acudido en tromba a defender y sacar la cara por el cada vez más acorralado PP "de Valencia". Tanto Mariano Rajoy como Maria de Cospedal salieron ayer a la palestra para leer sus bien aprendidos y mecánicos discursos (no podemos quejarnos de la nula capacidad de oratoria de las yogurines Leire Pajín y Sáez de Santa María con los maestros que tienen), aunque olvidando un detalle importante: la trama de corrupción que se investiga no afecta al partido de la capital del Turia sino de toda la Comunidad Valenciana, que es así como se denomina al territorio dividido en las provincias de Alicante, Castellón y Valencia. "El PP de Valencia", repetían una y otra vez en los medios, como si los tentáculos de Orange Market no hubieran llegado a la Costa Blanca o el territorio (o se debería decir mejor "feudo") de Fabra.

Es valenciano, según la RAE, también el habitante de la partición autonómica y no sólo de su capital, aunque lo que más prefiera el nacido en alguna de las otras dos provincias a falta de la denominación de 'levantino' sea "de la Comunidad Valenciana". Los gerifaltes del Partido Popular deberían cuidar mucho más la forma de dirigirse a los ciudadanos de la zona donde ellos tienen su más importante (aunque evidentemente cuestionable y poco limpio) bastión.

La capacidad de los comentaristas deportivos de hoy en día en televisión para romper barreras no tiene límite. Histrionismo, opinión constante, exceso de tópicos para compensar carencias narrativas y lectura continua de datos para suplir la riqueza de vocabulario que se le presupone a un profesional digno de ejercer en una cadena nacional (y más pública) hacen que partido tras partido eche de menos a esa no tan vieja escuela que encabezaban los prematuramente jubilados José Angel de la Casa y Pedro Barthe.

Muchos de ellos, además, pretenden deleitarnos con su detallado conocimiento y exquisita pronunciación de la lengua madre del jugador sobre el que se sitúa la acción. Así, Van Gaal será 'fan Jal'; Zidane, 'sidán'; y, recientemente llegado al fútbol español, Ibrahimovic es 'ibrajímovich'. Respetable, aunque el aficionado común tienda por regla general a castellanizar el nombre dando lugar a un híbrido más entendible para la mayoría.

El problema llega cuando en el paroxismo de la dicción se inventan sonidos. Algo que se convierte en grave cuando encima son nombres comunes de cualquiera de las lenguas oficiales que se hablan en el territorio nacional. Por eso, y aún siendo castellanohablante, me chirrían los oídos cuando escucho que a Xabi Alonso el comentarista de TVE le llama en este preciso instante 'chabi', o como muchos de sus colegas dan el mismo tratamiento a su tocayo del Barcelona y compañero de selección de apellido Hernández y del que sólo se diferencia por la 'V'.

Pero vamos a ver. ¿Estos narradores dicen 'chilófono', 'tachi' o 'sachofón'? Pues que alguien por favor les explique que la X en euskera se pronuncia 'sh' y que la misma grafía en catalán corresponde a la 'cs' o 'ks', y que en ambos casos sólo sonaría así si estuvieran representados por la grafía 'TX' (txistu, patxi, cotxe o borratxo). Es decir, prácticamente igual que en castellano ('tacsi', 'sacsofón', etc).

Yo no soy lingüista, sólo tengo algo de oído y un ordenador con Google. ¿Tan difícil es para todo un ganador de una oposición al ente público?

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Decenas de millones de euros gastados en fichajes, los jugadores más galardonados del mundo, toda una operación de marketing y la final nada menos que en el Bernabéu. Si el Real Madrid saliera derrotado esta temporada en un hipotético enfrentamiento en su casa ante el Barça, sería el fracaso más grande de la historia. Algo más o menos como esto:

La ciudad de Los Ángeles está llena de famosos. Quizás sea la megapolis del mundo con más estrella por metro cuadrado. Pero teniendo en cuenta que tiene alrededor de 15 millones de habitantes y que muchos de ellos no salen a la calle si no es para actos públicos o a bordo de limusinas, la posibilidad de encontrarse con uno de ellos debe de ser cercana a que te toque la Loto. Mucho más si hablamos de una mega personalidad, de uno de los actores (si no el que más) más reconocibles de todo el planeta.

Nada menos que con Brad Pitt se encontró la reportera de 'Callejeros', el programa de Cuatro, en un paso de cebra. Enfundado en un mono negro, con unos guantes de piel clara, casco y unas gafas que cubrían la mitad de su rostro, el afamado intérprete esperaba a bordo de su moto a que el semáforo de un bulevar angelino se pusiera en verde. La reportera no daba crédito y reaccionó como si de una fan cualquiera se tratara. Mascando chicle, Brad respondió al saludo para quitársela de encima cuanto antes temeroso de que más gente se diera cuenta de quién era. Después, abrió todo el gas dejando a la periodista dando saltos cual quinceañera. Toda una casualidad y un ejemplo para los redactores jefe de Cuatro para saber a quién no tendrán nunca que enviar a cubrir un acto en el que haya famosos. ¿Se la imaginan brincando sobre los protagonistas en la alfombra roja de los Oscar?

Más información:

• Parte del reportaje completo de Cuatro
  

Tengo irritada la garganta, dolor de cabeza y picor de ojos. Me he levantado con una sensación de estómago revuelto que se convierte en náuseas cuando me muevo y me llega a la nariz el aíre que remuevo trayéndome el olor de piel y pelo. Podría haberme duchado, sí, pero no era lo que más me apetecía al llegar a casa a las 2 de la mañana después de tomar unas copas. Además, la ropa tirada en el suelo de la habitación que a la vez hace de salón, cocina y salita de mi minipiso parece la de un deshollinador.

Maldita resaca consecuencia de la mezcla de cervezas en las tapas, vino en la cena y copas en el pub. Lo malo es que esta sensación la experimento a diario incluso cuando bebo agua o coca-cola light. Al sentarme delante del ordenador al volver del café de media mañana, después de comer o al llegar a casa. Fuman, fumo. Sin alternativa posible. Al fin y al cabo lo de beber copas lo decido yo, pero esto no. Consecuencias de conductas permitidas por ley en un país supuestamente moderno y desarrollado pero en el que el alto paro no es lo único que le sitúa a la cola de Europa.

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